Opção!

Todos os dias ouço as pessoas falando que estão em busca da felicidade, e acho que isso é normal de todos o seres pensante da terra, e logo você dedus que são humanos, mas a final, o que é felicidade? É ter uma ferrari? Um apartamento em Ipanema no Rio? e ter prostitutas e drogas a hora que você tiver afin? Ou será que é você nascer, crescer, ter filhos, e morrer? quem sabe né, foda-se! Mas a verdade é que nós somos muito patéticos e não aceitamos as coisas como ela é porque a cada vez que aparece uma novidade, todos querem saber como funciona e quer ter aquilo como seu, e o consumismo passa por cima da felicidade como um trator desgovernado e cruel em que muitas vezes as tristezas de uns fazem a felicidade de outros. O lixo que você joga na sua lixeira alimenta familias e fazem a felicidade de alguem que vive na tristeza de não ter nada. E muito facil falar que as pessoas tem escolha quando você nasce numa familia com o poder de escolha. Agora muitas pessoas não tem se quer opção, nasce na favela com o pai bebado, a mãe drogada, o irmão traficante e o tio morrendo de aids etc... Parece exagero trágico, mas muitas pessoas tem essa realidade. Pegue 50 reais e mostre para seu cachorro, é logico que aquilo não tem valor para ele, mas mostre um pedaço de osso. O que eu quero dizer com isso é que aquilo que não tem valor para você, pode ter valor para outro ser vivo. E a mensagem que eu quero passar com isso é pra você que está lendo e que tem um poder de escolha, se não, não estava lendo essa merda. Dê valor a que você tem, muitas pessoas queriam estar em seu lugar, entedeu, filho da puta mal agradecido. É isso. Se precisar de mais alguma alto ajuda vai ler livro do Paulo Coelho ou manual de carro.

Vida de garoto!

Hoje navengando nas ondas da internet comecei a assistir um vlog de um tal de Felipe Neto, ele estava falando de uns garotos da revista Capricho que estão fazendo uma série. Eu, muito curiso fui ver a tal série e me deparei com umas das piores coisa que eu já vi na minha vida. Um bando de piazadinha que não tem nem pelo no saco direito, pagando de playboy, e falando besteira. Mas o pior não é isso, o pior é que tem um monte de adolescênte pagando pau pra esse lixo. por isso que o Brasil tá essa merda que é hoje. Você pai, que tem um filho menor de idade, de mais atenção para ele, ou qualquer dia você vai ver ele usando esse tipo de droga. 

#HumordoBem

Á poucos dias foi lançado no Twitter uma tag do #HumordoBem, mas o que seria humor do bem? Quando o Coiote quer capturar o Papa Léguas ele coloca bombas, armadilhas, explosivos etc... Se fosse hoje, com o humor do bem, o Coiote teria que conquistar o Papa Légua mandando flores, chocolate, chamar para ir ao cinema e tomar champanhe.

As crianças iam adorar, imagina só. Se humor do bem pegar, a partir de hoje cada um escolhe seu próprio apelido, o Tom não vai mais dar porrada no Jerry e o Homer Simpson vai trabalhar todos os dias e falar que tomar cerveja faz mal para o coração.

Nos programas de TV só vai poder falar bem de todos e as piadas só podem ser politicamente corretas como:
"Cuidado Manoel, na sua frente tem um cocô de cachorro"
"E agora Joaquim como, vou passar?" 
"Não tem problema Manoel, eu tiro minha camisa e coloco em cima do cocô para você não sujar seus pés"

Programas de humor não vai poder ter referências sobre gay, emos, corno, pagodeiros, políticos e celebridades que falaram ou fizeram algumas cagadas nas ultimas semanas ou na sua vida inteira.

As piadas terão que ter referências esperançosas de um mundo melhor, e no final, um discurso motivacional que tenha como palavras chave como, amor, fé, esperança e natureza.

Os humorista de stad-up vão ter que adequar seus textos para o bem, e aproveitar que estão em bares falar dos perigos do alcoolismo de pilotar bebado e o quanto é nocivo para saude fumar cigarro e drogas ilícitas.

E para finalizar, os adultos terão que ensinar seus filhos a não ser tão cruel quando for tirar sarro do coleguinha na escola ou de um homem caolho na rua.


HUMOR DO BEM, ÁDOTE VOCÊ TAMBEM!

OU NÃO!

Maldito Telefone.

"alô, quem está falando?"
"quer falar com quem?"
"quero falar com Marlene"
"não tem ninguém com esse nome aqui"
"dá onde você ta falando?"
"do telefone da minha casa"
"sim, mas de onde?"
"do meu quarto?"
"sim moço, mas ai é estabelecimento comercial?"
"que eu saiba ainda não"
"então não tem nenhuma Marlene ai?"
"não"
"tem certeza?"
"é lógico"
"mas a Marlene é uma pessoa muito inteligente não ia errar o numero"
"mas não tem ninguém com esse nome, ainda mais inteligente"
"tem certeza?"
"que não tem ninguém inteligente, ou com o nome de Marlene"
"com o nome de Marlene"
"tenho minha senhora"
 "olha moço, a Marlene nunca ia me passar o numero errado"
"ha minha senhora, agora é minha culpa se ela passou o numero errado, vai ver ela passou o numero certo e eu que estou no telefone errado"
 "ta bom, mas se a Marlene aparecer ai diz pra ela que eu liguei"
 "tá bom, o dia que eu conhecer uma Marlene vou dizer que a senhora ligou"
"brigada moço"
"de nada, adeus"

Curitiba 317 anos.

Curitiba 317 anos, eu lembro muito bem quando Curitiba fez 300 anos, eu tinha dez anos e estava nas ruínas de Curitiba que fica no Largo da Ordem, tem esse nome não sei porque, se lá tem prostituição, drogas, emos, pagodeiros. rockeiros, manos carçudos, gótico, políticos, advogados, ripes e muito mais, menos ordem, mas é um lugar muito legal de estar por sua diversidade e bares. Curitiba é um lugar legal de viver apesar de não ter praia, mas num calor raro que se faz por aqui da pra você ir nos clubes, e se você e pobre como eu, vai nas cavas do Boqueirão, se vai voltar vivo é uma questão se você sabe nadar ou não. Temos personagens que estão na historia de Curitiba como Oilman, que é um super herói das coxinhas sei lá, ele anda com o corpo cheio de óleo, e de bicicleta, se é louco não sei, mas que virou uma espécie de figurinha carimbada virou. Temos também o Paulo Leminski que sempre chamou a atenção por sua intelectualidade, cultura e genialidade e alcoolismo. Temos Diogo Portugal, que com sua piada e seus stand up leva o melhor sarcasmo de Curitiba. Por que não falar da Tessália que ficou famosa por causa do BBB e sua boca  ( Coloque sua piada aqui ). Se você mora em outra cidade e pensa que vindo para Curitiba vai fugir da violência, não se engane, aqui tem uns dos maiores índice de violência do Brasil, ficando na frente ate do Rio de Janeiro, agora se você é bandido e quer vir para cá, seja bem vindo! Temos boa música como o Blindagem, que são mais velhos que a bolacha Maria. A banda Motorocker que faz um rock das antigas com letras atuais. O Buba que voltou do BBB depois foi preso por trafico e depois morreu. Se você quer morar em uma cidade que deus fica testando a intensidade do frio do calor e do meio termo das estações em um dia, vem pra cá! Posso estar usando sarcasmo para elogiar as pessoas acima, e a cidade, mas eu amo muito morar aqui e tenho orgulho desta cidade. Parabéns Curitiba e ao seu povo que acorda cedo para trabalhar, aos homens e mulheres que catam papel na rua e ninguém dá valor, a pessoas que perdem tudo em enchentes,  mas ainda tem força para falar que vai trabalhar para construir tudo de novo, esse é o povo Curitibano!
Parabéns Curitiba 317 anos.

Censura Mental.

Não costumo escrever coisas serias, pelo menos eu acho, mas a porcaria deste blog é meu, portanto se eu quiser colocar receita de bolo da Ana Maria Braga eu coloco. Vou escrever porque eu estou meio indignado com a hipocrisia que ta ressuscitando. Quando eu era criança gostava muito de assistir, Trapalhões, Chaves, Chapoliim, Simpsons etc...
Lembro que no Chaves era comum eles brincarem com o fato do seu Barriga ser gordo, que por sinal o nome dele era seu Barriga. Mas hoje se você chamar um gordo de gordo vira ofensa. O mussum dos Trapalhões vivia fazendo piada com o fato de ser pretinho e menos favorecido. Cresci vendo este tipo de humor inclusive vendo os caras tirar da Vera Verão que tinha outra opção sexual, e que era muito engraçado. Hoje em dia nós não podemos falar de opção sexual, raça, religião, anatomia e etc, que sempre tem alguém com a mente suja para te condenar e dizer que você tá agredindo outro ser humano.Um exemplo disso é que esses dias falaram que a Hebe Camargo tá velha como uma múmia.Condenaram o cara e falaram que ele não tem respeito pelo câncer dela. Eu acho que ela tendo câncer ou não ela vai continuar velha como uma múmia do mesmo jeito. As pessoas são hipócritas porque quando uma pessoas diz "eu falo na cara" ou "falo o que penso porque sou honesto" sempre tem um monte de pessoas para bater palma, mas muitas destas pessoas que fala o que pensa não tem inteligência o suficiente para entender que "quem fala o que quer, ouve o que não quer" Mas no Brasil é assim mesmo, as pessoas acham graça num programa que aparece duas ou mais pessoas conversando numa varando ou bebendo água de madrugada, ou se chupando debaixo do edredom do que uma boa piada com fundo político. Tenho medo que a censura volte, mas não para Tv, Musica, Radio, revistas, livros, mas sim na cabeça das pessoas, que pra nós seria muito pior.

O Juramento.

O juramento é uma coisa comum entre as pessoas ainda mais aquelas que adora mentir, existe vários tipos de juramentos. Tem quem jura por Deus, jura pela morte de alguem, juras de amor eterno, jura somente falar a verdade nada mais que a verdade, jura fidelidade, juramento de castidade, juramento presidencial etc e tal...
O juramento perante o juiz é muito engraçado, porque eles colocam uma bíblia e diz a frase "jura dizer a verdade somente a verdade perante aos olhos de deus" Qual cara que vai falar a verdade só por que ta jurando por deus.
Será que alguem acredita nisso?
Juramento matrimonial é o mais mentiroso que eu já vi, porque quando você casa jura amor eterno. Maior mentira, um exemplo quando o cara chega em casa quer dar uma transadinha com a mulher e ela vira para o lado e jura que tá com dor de cabeça, você odeia a pessoa naquele momento, ai cade o juramento?
Jurar pela morte de alguem, quem nunca jurou pela morte da mãe, do pai? Quando eu era criança e estava mentindo para minha mãe e jurava que não tava mentindo ela falava para eu jurar por alguem, não podia jurar pela morte dela porque eu estava mentindo, então ficava procurando alguem que eu sabia que não ia morrer nunca, era o que eu pensava. Ai jurava pelo Sílvio Santos, Cide Moreira e outros. Esses dias minha namorada me perguntou assim "Ricardo fala a verdade! você é gay?" falei "juro que não amor, juro pela morte da Dercy Gonçalves" ai uma semana depois a veia me morre, putz, minha namorada tá na duvida ainda. Mas enfim, o juramento serve para fortalecer tanto uma verdade verdadeira, quanto uma mentira escabrosa, pense nisso. 

Guinness World Records.

Quem não acha legal ver coisa bizarra tipo, maior barba do mundo, a mulher com a maior unha do mundo e outras bizarrices. Mas se você pegar o livro Guinness World Records tem umas coisa muito loucas.
Imagina só, a pessoa tem em casa de bobeira e pensa, "putz! oque eu vou fazer hoje? A vou entrar para o livro dos Records, mas como vou fazer isso?" A pessoa liga para um monte amigo e fala "cara tenho uma boa ideia, vamos juntar um monte de gente numa praça e se vestir de onde está wally ai vai entrar para o Guinness como mais gente vestido de onde está wally" Pois é, um infeliz desgraçado teve está ideia para entrar para o Guinnes e  bateu o record de maior quantidade de pessoas vestidas de onde está wally. Pra mim é pura falta do que fazer. Mas não para por ai, tem um cara que bateu o record de jogar eletro domésticos em menos tempo. Eu não sabia que isso podia entrar para o Guinness, se não ia escrever minha irmã no livro, ai quando ela tá brigando com meu cunhado ao invés de liga para a  policia eu ligo para o Guinness pelo menos acho que eu ia ganhar uma grana eu acho. Bom mais se você quer dar boas risadas, compra essa porcaria de livro ai, pelo menos dá para passar o tempo.

As diferenças entre homem e mulher

As diferenças entre homem e mulher são muitas, mas algumas são visíveis a qualquer pessoa, por exemplo, no mercado. Nos homens não sabemos diferenciar o sabor de um suco para outro.
Mas sabemos diferenciar qual cerveja que tem mais álcool qual é a mais forte, a mais barata, alias acho que se não existisse cerveja e promotoras gostosas no mercado nenhum homem queria saber de entrar naquele inferno. Ontem minha namorada pediu para eu compra papel higiênico no mercado, que alias tava mais cheio que posto de saúde em época do frio. Então entrei no mercado para comprar o papel e o primeiro papel que eu vi eu peguei, achei estranho porque o papel estava do lado de umas frutas e umas latas de olho pensei comigo “porra! que tipo de mercado coloca papel higiênico junto com produtos alimentício” quando cheguei em casa minha namorada quase me bateu e perguntou se eu não sabia a diferença entre papel toalha e papel higiênico. No meu tempo papel toalha era igual àqueles guardanapos quadrados, mais hoje não, os papeis toalhas são uns rolos grandes parecido com papel higiênicos grande e como eu ia saber disso.
10 coisas que você nunca ouvirá um homem dizer.

1. Amor essa calça me deixa gordo?
2. Porra! você nem percebeu que eu pintei o cabelo.
3. Vamos rápido que eu quero ver o final da novela.
4. Quero acordar bem cedo para aproveitar as promoções do shopping amanhã.
5. Eu adoro vólei.
6. Sonho todas as noites com o dia do meu casamento.
7. Você viu o tanto de celulite o marido dela tem?
8. Tenho muito medo de barata.
9. Olha o tamanho do braço daquele cara, aposto que é silicone.
10. Acho que vou fazer uma lipo na barriga.

Mas ainda bem que homem e mulher são bem diferentes porque se focem igual um não ia aguentar
o outro, imagina só, uma outra pessoa igual a mim.

Pacto com o Capeta.

Quase todo mundo já ouviu falar que grandes bandas como ac/dc, iron maiden, led zeppelin e tantas outras tem pacto com o diabo pois tem letras que falam explicitamente do tinhoso.

Mas eu tenho plena convicção de que não são essas bandas que tem pacto com o capeta, e sim bandas  de axé, pagode, funk, forro e etc. Porque se você perceber tem música que é ruim pra caralho e mesmo assim impregnam que nem perfume vagabundo.

Acho que o capeta deve ter uma tabela lá no inferno com o valor de cada pacto e seus restinto géneros músicais, tipo.

Axé: 1 alma.
Pagode: 1 alma.
Funk: 1alma  mais a do filho quando nascer.
Forro: 1 alma mais a dá mãe e a do filho.

Se você pensar quantas musicas ruim que ta ai fazendo sucesso, é uma loucura, um exemplo é a musica "Creu" a musica não fala nada com nada, repete o refrão que é uma palavra só o tempo todo e ainda assim faz maior sucesso. Imagina o capeta quando viu essa musica pensou "putz, essa musica vai me dá um trabalho do diabo, vou ter que cobrar mais almas".

E aquela musica "Bola de Fogo" então. Esses dias eu liguei para minha namorada ela atendeu e falou "alô, quem ta falando?" eu falei sem querer "sou eu bola de fogo, e o calor ta de matar"  meu deus , parecia que eu tinha recebido uma entidade momentânea.

Se você passar perto uma pessoa que ta cantando uma desta música, ai fudeu meu amigo! acho que ai, entra o papel do satanás, fazer que as pessoas não esqueça a droga da música.

Ninguém ve pessoas cantando classicos como o "the number of the beast" do Aron Maide, vai ve o diabo não gosta que fale seu nome em vão né!

Agora músicas como Creu, Bola de fogo, Cavalo manco, Você não vale nada mais eu gosto de você e tantas outras droga, ai você ve um monte de gente cantando e induzindo você a cantar.

A revolta de uma cor.

Venho através desta, deixar meu desabafo. Sou a cor preta, ou preto porque não tenho sexo, e desde que me conheço por cor sou titulado como negativo, só para dar um exemplo, quando os seres humanos querem dizer que as coisas não tão boas, dizem " a coisa ta preta" o que eu tenho a ver com isso, afinal eu sou só uma cor. Quando uma pessoa morre a cor que representa o luto é o preto, puta que o pario, agora fui eu que matei o cara, não podia colocar  verde fluo florescente pelo menos ia dar mais destaque do luto no escuro. Só pra ter uma ideia a cor branca não é  classificada como cor e sim todas as coras juntas, e a cor preta, como sempre saiu perdendo, ela é classificada como a ausência de cor, isso é uma sacanagem.
Pra ter uma ideia melhor o código hexadecimal da cor preta é #000000, porra meu! puro preconceito.
Se você colocar no google ( Preto ) vai aparecer, a cor preta sugere: silêncio, morte,  misérias, maldade, pessimismo, tristeza, negação, dor, opressão, angústia, introspecção. Poxa eu nunca vi uma pessoa ter tanta negatividade assim, porque eu que sou uma cor tenho! Se o gato é preto não pode passar na sua frente, poxa vida coitado do gato, só porque leva eu com ele significa azar. Se a galinha é preta só serve pra macumba, porra, se oferecer uma galinha branca a entidade não vai querer, é a mesma carne. Agora o branco não, esse sim é tudo de bom, o mais feliz, quando e anjo é bom vem todo de branco, agora quando ele representa o mal, dai é o darck angel, até muda o nome pra não falar anjo preto, e eu, o que eu tenho a ver com isso, sou só uma cor mal interpretada. Também tem as pessoas que gostam muito de preto como os rockeiros os góticos etc, mas são mal visto na sociedade só porque andam comigo, depois vão dizer que eu as influenciam puro preconceito comigo que sou só uma cor. Pior as pessoas que nascem preto, são discriminadas só porque tem a cor preta ná pele, ai tem que trabalhar o dobro de outros seres humanos para provar que são iguais, mas a culpa é sempre minha. O foda que eu sei que isso numca vai mudar, esses dias eu estava falando com a cor azul e ele me falou que calça branca de mulher e gostosa até no varal. Fiquei pensando, porra! a calça preta é bonita só na bunda da mulherada, orra até nisso eu perco. Bom! mas o mundo é assim mesmo né, pelo menos eu não sou roxo, porque ai eu seria classificado como um hematoma.

Boneca inflavel é Passado.

Roxxxy TrueCompanion é a primeira robô com  inteligência artificial  que pode fazer sexocom seu usuário, a quem ela conhece pelo nome, e conversar. Se tocada, dependendo do perfil feminino escolhido por seu dono, ela pode até ter um orgasmo, graças a sensores espalhados por seu corpo. O "gadget" roubou os holofotes na AVN Expo, feira de entretenimento adulto. 


Bom, só deste vibrador masculino tamanho família conversar já é grande feito, tendo em vista que muito casal não fazem isso. Duro mesmo é lembrar o nome dele que é Roxxxy TrueCompanion, será que não tinha um nome mais facil como Valdete, Charlene, Abrilina e etc...

Engraçado tambem que essa boneca tem cinco perfis de personalidade, sera que eles não tem só ás personalidade para vender, dae eu compraria uma para colocar na minha namorada.

O projeto, desenvolvido pela True Companion, foi criado por Douglas Hines, um ex-pesquisador do Bell Labs que vem trabalhando com conceitos de inteligência artificial desde 1993. Pra mim esse cara se cansou do cinco contra um e acabou inventando algo para fazer isso para ele. Ou ele é desprovido de beleza mas é provido de inteligência ai deu nisso.


Segundo o punheteiro, opa! quer dizer o pesquisador, novas palavras podem ser adicionadas ao vocabulário da robô, criando a mulher perfeita (ainda que robótica) que discute futebol, e não a relação com o companheiro. Nossa já estou gostando desta boneca, será que ela toma cerveja?



Agora imagina só essa boneca discutindo a relação "você não compra baterias novas para mim"
"você não limpa minha borracha" ou pior "quero ter um filho" "seu pinto não está alcançando minhas engrenagens"


È, essa boneca vai dar inveja em muitas mulheres, só não deixe ela se excitar se não ela fica toda molhadinha e você perde seu dinheiro e ainda levar um choque no pinto.


manual de instrução.
Não ejacule em nenhum orifício pode danificar o produto.
Não transe com a boneca dentro da banheira, piscina, chuveiro ou equivalente.
Sempre á deixe em lugar arejado para não dar ressecamento.
Deixe a boneca carregando por até 12 hora na primeira carga.