O Juramento.

O juramento é uma coisa comum entre as pessoas ainda mais aquelas que adora mentir, existe vários tipos de juramentos. Tem quem jura por Deus, jura pela morte de alguem, juras de amor eterno, jura somente falar a verdade nada mais que a verdade, jura fidelidade, juramento de castidade, juramento presidencial etc e tal...
O juramento perante o juiz é muito engraçado, porque eles colocam uma bíblia e diz a frase "jura dizer a verdade somente a verdade perante aos olhos de deus" Qual cara que vai falar a verdade só por que ta jurando por deus.
Será que alguem acredita nisso?
Juramento matrimonial é o mais mentiroso que eu já vi, porque quando você casa jura amor eterno. Maior mentira, um exemplo quando o cara chega em casa quer dar uma transadinha com a mulher e ela vira para o lado e jura que tá com dor de cabeça, você odeia a pessoa naquele momento, ai cade o juramento?
Jurar pela morte de alguem, quem nunca jurou pela morte da mãe, do pai? Quando eu era criança e estava mentindo para minha mãe e jurava que não tava mentindo ela falava para eu jurar por alguem, não podia jurar pela morte dela porque eu estava mentindo, então ficava procurando alguem que eu sabia que não ia morrer nunca, era o que eu pensava. Ai jurava pelo Sílvio Santos, Cide Moreira e outros. Esses dias minha namorada me perguntou assim "Ricardo fala a verdade! você é gay?" falei "juro que não amor, juro pela morte da Dercy Gonçalves" ai uma semana depois a veia me morre, putz, minha namorada tá na duvida ainda. Mas enfim, o juramento serve para fortalecer tanto uma verdade verdadeira, quanto uma mentira escabrosa, pense nisso. 

Guinness World Records.

Quem não acha legal ver coisa bizarra tipo, maior barba do mundo, a mulher com a maior unha do mundo e outras bizarrices. Mas se você pegar o livro Guinness World Records tem umas coisa muito loucas.
Imagina só, a pessoa tem em casa de bobeira e pensa, "putz! oque eu vou fazer hoje? A vou entrar para o livro dos Records, mas como vou fazer isso?" A pessoa liga para um monte amigo e fala "cara tenho uma boa ideia, vamos juntar um monte de gente numa praça e se vestir de onde está wally ai vai entrar para o Guinness como mais gente vestido de onde está wally" Pois é, um infeliz desgraçado teve está ideia para entrar para o Guinnes e  bateu o record de maior quantidade de pessoas vestidas de onde está wally. Pra mim é pura falta do que fazer. Mas não para por ai, tem um cara que bateu o record de jogar eletro domésticos em menos tempo. Eu não sabia que isso podia entrar para o Guinness, se não ia escrever minha irmã no livro, ai quando ela tá brigando com meu cunhado ao invés de liga para a  policia eu ligo para o Guinness pelo menos acho que eu ia ganhar uma grana eu acho. Bom mais se você quer dar boas risadas, compra essa porcaria de livro ai, pelo menos dá para passar o tempo.

As diferenças entre homem e mulher

As diferenças entre homem e mulher são muitas, mas algumas são visíveis a qualquer pessoa, por exemplo, no mercado. Nos homens não sabemos diferenciar o sabor de um suco para outro.
Mas sabemos diferenciar qual cerveja que tem mais álcool qual é a mais forte, a mais barata, alias acho que se não existisse cerveja e promotoras gostosas no mercado nenhum homem queria saber de entrar naquele inferno. Ontem minha namorada pediu para eu compra papel higiênico no mercado, que alias tava mais cheio que posto de saúde em época do frio. Então entrei no mercado para comprar o papel e o primeiro papel que eu vi eu peguei, achei estranho porque o papel estava do lado de umas frutas e umas latas de olho pensei comigo “porra! que tipo de mercado coloca papel higiênico junto com produtos alimentício” quando cheguei em casa minha namorada quase me bateu e perguntou se eu não sabia a diferença entre papel toalha e papel higiênico. No meu tempo papel toalha era igual àqueles guardanapos quadrados, mais hoje não, os papeis toalhas são uns rolos grandes parecido com papel higiênicos grande e como eu ia saber disso.
10 coisas que você nunca ouvirá um homem dizer.

1. Amor essa calça me deixa gordo?
2. Porra! você nem percebeu que eu pintei o cabelo.
3. Vamos rápido que eu quero ver o final da novela.
4. Quero acordar bem cedo para aproveitar as promoções do shopping amanhã.
5. Eu adoro vólei.
6. Sonho todas as noites com o dia do meu casamento.
7. Você viu o tanto de celulite o marido dela tem?
8. Tenho muito medo de barata.
9. Olha o tamanho do braço daquele cara, aposto que é silicone.
10. Acho que vou fazer uma lipo na barriga.

Mas ainda bem que homem e mulher são bem diferentes porque se focem igual um não ia aguentar
o outro, imagina só, uma outra pessoa igual a mim.

Pacto com o Capeta.

Quase todo mundo já ouviu falar que grandes bandas como ac/dc, iron maiden, led zeppelin e tantas outras tem pacto com o diabo pois tem letras que falam explicitamente do tinhoso.

Mas eu tenho plena convicção de que não são essas bandas que tem pacto com o capeta, e sim bandas  de axé, pagode, funk, forro e etc. Porque se você perceber tem música que é ruim pra caralho e mesmo assim impregnam que nem perfume vagabundo.

Acho que o capeta deve ter uma tabela lá no inferno com o valor de cada pacto e seus restinto géneros músicais, tipo.

Axé: 1 alma.
Pagode: 1 alma.
Funk: 1alma  mais a do filho quando nascer.
Forro: 1 alma mais a dá mãe e a do filho.

Se você pensar quantas musicas ruim que ta ai fazendo sucesso, é uma loucura, um exemplo é a musica "Creu" a musica não fala nada com nada, repete o refrão que é uma palavra só o tempo todo e ainda assim faz maior sucesso. Imagina o capeta quando viu essa musica pensou "putz, essa musica vai me dá um trabalho do diabo, vou ter que cobrar mais almas".

E aquela musica "Bola de Fogo" então. Esses dias eu liguei para minha namorada ela atendeu e falou "alô, quem ta falando?" eu falei sem querer "sou eu bola de fogo, e o calor ta de matar"  meu deus , parecia que eu tinha recebido uma entidade momentânea.

Se você passar perto uma pessoa que ta cantando uma desta música, ai fudeu meu amigo! acho que ai, entra o papel do satanás, fazer que as pessoas não esqueça a droga da música.

Ninguém ve pessoas cantando classicos como o "the number of the beast" do Aron Maide, vai ve o diabo não gosta que fale seu nome em vão né!

Agora músicas como Creu, Bola de fogo, Cavalo manco, Você não vale nada mais eu gosto de você e tantas outras droga, ai você ve um monte de gente cantando e induzindo você a cantar.

A revolta de uma cor.

Venho através desta, deixar meu desabafo. Sou a cor preta, ou preto porque não tenho sexo, e desde que me conheço por cor sou titulado como negativo, só para dar um exemplo, quando os seres humanos querem dizer que as coisas não tão boas, dizem " a coisa ta preta" o que eu tenho a ver com isso, afinal eu sou só uma cor. Quando uma pessoa morre a cor que representa o luto é o preto, puta que o pario, agora fui eu que matei o cara, não podia colocar  verde fluo florescente pelo menos ia dar mais destaque do luto no escuro. Só pra ter uma ideia a cor branca não é  classificada como cor e sim todas as coras juntas, e a cor preta, como sempre saiu perdendo, ela é classificada como a ausência de cor, isso é uma sacanagem.
Pra ter uma ideia melhor o código hexadecimal da cor preta é #000000, porra meu! puro preconceito.
Se você colocar no google ( Preto ) vai aparecer, a cor preta sugere: silêncio, morte,  misérias, maldade, pessimismo, tristeza, negação, dor, opressão, angústia, introspecção. Poxa eu nunca vi uma pessoa ter tanta negatividade assim, porque eu que sou uma cor tenho! Se o gato é preto não pode passar na sua frente, poxa vida coitado do gato, só porque leva eu com ele significa azar. Se a galinha é preta só serve pra macumba, porra, se oferecer uma galinha branca a entidade não vai querer, é a mesma carne. Agora o branco não, esse sim é tudo de bom, o mais feliz, quando e anjo é bom vem todo de branco, agora quando ele representa o mal, dai é o darck angel, até muda o nome pra não falar anjo preto, e eu, o que eu tenho a ver com isso, sou só uma cor mal interpretada. Também tem as pessoas que gostam muito de preto como os rockeiros os góticos etc, mas são mal visto na sociedade só porque andam comigo, depois vão dizer que eu as influenciam puro preconceito comigo que sou só uma cor. Pior as pessoas que nascem preto, são discriminadas só porque tem a cor preta ná pele, ai tem que trabalhar o dobro de outros seres humanos para provar que são iguais, mas a culpa é sempre minha. O foda que eu sei que isso numca vai mudar, esses dias eu estava falando com a cor azul e ele me falou que calça branca de mulher e gostosa até no varal. Fiquei pensando, porra! a calça preta é bonita só na bunda da mulherada, orra até nisso eu perco. Bom! mas o mundo é assim mesmo né, pelo menos eu não sou roxo, porque ai eu seria classificado como um hematoma.

Boneca inflavel é Passado.

Roxxxy TrueCompanion é a primeira robô com  inteligência artificial  que pode fazer sexocom seu usuário, a quem ela conhece pelo nome, e conversar. Se tocada, dependendo do perfil feminino escolhido por seu dono, ela pode até ter um orgasmo, graças a sensores espalhados por seu corpo. O "gadget" roubou os holofotes na AVN Expo, feira de entretenimento adulto. 


Bom, só deste vibrador masculino tamanho família conversar já é grande feito, tendo em vista que muito casal não fazem isso. Duro mesmo é lembrar o nome dele que é Roxxxy TrueCompanion, será que não tinha um nome mais facil como Valdete, Charlene, Abrilina e etc...

Engraçado tambem que essa boneca tem cinco perfis de personalidade, sera que eles não tem só ás personalidade para vender, dae eu compraria uma para colocar na minha namorada.

O projeto, desenvolvido pela True Companion, foi criado por Douglas Hines, um ex-pesquisador do Bell Labs que vem trabalhando com conceitos de inteligência artificial desde 1993. Pra mim esse cara se cansou do cinco contra um e acabou inventando algo para fazer isso para ele. Ou ele é desprovido de beleza mas é provido de inteligência ai deu nisso.


Segundo o punheteiro, opa! quer dizer o pesquisador, novas palavras podem ser adicionadas ao vocabulário da robô, criando a mulher perfeita (ainda que robótica) que discute futebol, e não a relação com o companheiro. Nossa já estou gostando desta boneca, será que ela toma cerveja?



Agora imagina só essa boneca discutindo a relação "você não compra baterias novas para mim"
"você não limpa minha borracha" ou pior "quero ter um filho" "seu pinto não está alcançando minhas engrenagens"


È, essa boneca vai dar inveja em muitas mulheres, só não deixe ela se excitar se não ela fica toda molhadinha e você perde seu dinheiro e ainda levar um choque no pinto.


manual de instrução.
Não ejacule em nenhum orifício pode danificar o produto.
Não transe com a boneca dentro da banheira, piscina, chuveiro ou equivalente.
Sempre á deixe em lugar arejado para não dar ressecamento.
Deixe a boneca carregando por até 12 hora na primeira carga.

Absorvente transformador.

Quando eu era criança não tinha muitas amizades e como eu morava em um terreno enorme cheio de arvores inventava todo tipo de brincadeira, tipo, Jaspion em cima da árvore, Jiraya em cima da arvore, brincar pelado em cima da arvore, estranho mas eu brincava, é éra tudo em cima da árvore. Uma vez eu assisti os Changeman que passava na antiga TV MANCHETE, que era tipo os Power Rangers de hoje.

Então assistindo os Changeman vi que eles se transformavam apertando um botão no relógio, é como minha vó não tinha dinheiro para  comprar um relógio resolvi improvisar um.

Fui no quarto de minha irmã que erá adolescente na época e procurei um relógio, ou algo parecido. Eis que minha surpresa, achei um pacote de modes, e fiquei pensando oque era aquilo, parecia um band-aid tamanho familia, e como não tinha  um relógio coloquei o absorvente intimo enrolado no pulso para imitar um trasnformador.

Fiquei brincando o dia inteiro com o modes no meu braço, então minha querida vó falou para eu comprar pão no buteco da esquina, e lá vou eu com o modes no braço.

Então uma senhora me parou na rua e me perguntou oque eu estava fazendo com aquilo no braço, e eu como queria ser uma criança adulta, pra não falar que estava brincando de changeman falei que tinha cortado o pulso.

A veia ficou de boca aberta e falou "nossa que tipo de mãe coloca um modes no machucado do filho"
Pensei comigo "que veia burra, agora band-idão tem outro nome então".

Cheguei na panificadora pedi 10 pães, o cara olhou para meu super transformador e peguntou oque erá aquilo, contei a mesma história. O cara não quis me vender o pães e falou para eu levar minha mãe lá para ele ter uma conversinha com ela, fui pra casa sem pães.

Cheguei em casa falei para minha vó que tinha acabado os pães e ficou por isso mesmo.

Moral da história: Nunca sáia de casa com absorvente intimo no pulso para comprar pães.